Наряду с изделием №1 - противогазом, Баковская фабрика выпускала еще одно не менее важное изделие.
Они были обильно посыпаны тальком и являлись излюбленным объектом для всяческих проказ и проделок . Их наполняли водой их развешивали гирляндами, чего только с ними не делали. Под катом несколько историй разных лет и авторов.
Свежая байка.
Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться :)
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.
Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прямо в коридоре...
История про Папу
История эта происходила и с моим папой.
Он покупал презервативы для взрывных работ в обводненных шпурах.
- Дайте мне презервативов.
- Сколько? (дело происходит на Алтае в Бийске в 70-х)
- А сколько у вас имеется?
- А сколько вам надо?!! (Ой, Зин, я не могу! Сколько у нас есть!)
- Мне надо пять тысяч, но если у вас нет столько, то давайте все что есть....
***
История про Маму
Где-то в начале 70-х работала она начальником отдела кадров в одной организации. И к Первомайской демонстрации их отдел назначили ответственным за оформление колонны, то есть за подготовку разных предметов, которые понесут работники организации мимо трибуны с руководителями города.
Те, кто помнит такого рода действа, знают, что набор "предметов для несения" был, в общем-то, стандартный: флаги, лозунги, надувные шарики, портреты партийных бонз...
Короче, почти всё имелось в наличии, кое-что ещё с прошлых шествий. А шарики запланировали купить накануне демонстрации. И вдруг случилось нечто странное. Эти самые шарики, которые в продаже были ВСЕГДА, исчезли. Обежав несколько городских магазинов, тётеньки из отдела совсем отчаялись. Ну нету шариков! А без них никак! Что делать? Кто-то, кто в любой ситуации не теряет чувства юмора, пошутил: "теперь хоть презервативы надувай!"
И что вы думаете, за идею ухватились. По счастью, на тот момент с наличием презервативов было всё в порядке. Закупили большое количество данных изделий, а заодно и какой-то краски, чтобы делать их разноцветными, подобно шарикам. Мама говорила, что, конечно, многие презервативы порвались в процессе надувания, но тех, что выдержали, вполне хватило. Готовые "шарики" наспех покрасили и гордо пронесли перед трибуной, причём в общей пестроте никто, кроме самих несущих, не обратил внимание, что шарики "не совсем обычные". А я полагаю, что прежде всего посторонним и в голову не могло прийти, что это презервативы, из-за того, что они были ЦВЕТНЫЕ - ведь в Советском Союзе цветных презервативов просто не было как таковых...
****
Но самая смешная история на эту тему произошла с моим знакомым, когда он молча ткнул пальцем в изделия на прилавке и показал четыре пальца (стеснялся очереди).
И тогда аптекарша гаркнула на весь зал:
- Зина, пробей этому глухонемому четыре презерватива!
***
От сердца отрываю историю лично про себя. Было это в начале 90-х годов. В то время я начала работать в научном учреждение, но зарплату нам практически не платили, поэтому мы попутно занимались вполне мирной производственной деятельностью (кушать-то хочется).
Так вот, по одной из используемых нами технологий нам требовалось много...презервативов. Впрочем, абсолютно ничего пикантного мы с этими изделиями не делали - нам просто нужны были ленточки из тонкого латекса. Так вот, наступает час Х, когда ранее купленные презервативы закончились, а в аптеках почему-то именно в этот момент они взяли и исчезли. А позарез нужны, без них производство несет непоправимые потери. Соответственно, плачут и наши скромные будущие денежки. И наши трудовые лидеры кидают клич: кто увидит в аптеке презервативы, покупайте не меньше 500 штук!
В один прекрасный вечер я зашла в аптеку и увидела там ИХ. Такой советский вариант в бумажных, кажется, лентах по 10 штук. Была я девушкой ужасно закомплексованной, поэтому пережила сеанс сильнейшей внутренней борьбы. Наверно, полчаса стеснительность во мне боролась с чувством долга. После того, как чувство долга победило, еще полчаса я топталась в аптеке, пытаясь улучить момент для покупки без свидетелей.
Но вот свершилось - в аптеке только я и фармацевт! Так, глубоко вздыхаем и выпаливаем: "презервативы, 500 штук". Те, кто не знает эту историю, всегда удивляются, почему я всегда так аццки хохочу при виде Славика и Димона из "Нашей Раши" в тех сериях, где они маются в аптеке.
Однако продолжу. Меня ждало следующее испытание - фармацевт, женщина средних лет, была явно шокирована. Она сначала застыла, потом медленно смерила меня негодующим взглядом. Презрительно сказала сквозь зубы: "давайте сумку". Чувствуя, что могу вот-вот провалиться сквозь землю, протягиваю ей сумку, она брезгливо берет ее двумя пальцами и смотрит мне в глаза - с гневом и отвращением...Это меня доконало - я окончательно смешалась и не нашла ничего умнее, как промямлить: "они для работы"...
После некоторой немой сцены сотрудница аптеки принялась невероятно проворно отсчитывать "ленты". Получив назад сумку, уже набитую презервативами, расплатившись и ощущая, что терять мне нечего, я уже довольно деловитым тоном прошу эту даму выписать мне товарный чек...
***
Пару недель назад собрались мы, 13 человек, на Вуоксу (озеро такое в Ленобласти, где тьма островов и очень красиво).
Слезаем с собаки на перон. Дождь мерзкий, из тех, которые скоро не заканчиваются. Народ начинает бухтеть про мобильники. Все же часа три-четыре идти на плавсредствах под дождем. Намокнут, мол. Кто-то из бывалых водников предлагает натянуть на мобилы презики. Оказывается, что из 7 или 8 мужиков только у одного они есть. Зато большая коробка.
Ну так вот. На второе или третье утро вылезаю из палатки встретить зорьку. сажусь на бревнышко, закуриваю. Тишина. Пейзаж. В одной из палаток шебуршание, потом шепот. То мужской голос, то женский. По интонациям:
- ну ладно уж...
- нет, нет и нет
И так много раз.
В конце концов обладатель мужского голоса басом на всю стоянку (да и на соседних островах могло быть слышно):
- Что теперь! трое суток!!! Я виноват что ли, что они все кандомы на мобилы понатягивали?!!!
